Warum Frust dazugehört

Es gibt eine Fähigkeit, über die in den letzten Jahren wenig gesprochen wurde, weil sie unangenehm klingt. Sie heißt Frustrationstoleranz, und sie ist eine der wichtigsten überhaupt.

Der Grund für das Schweigen ist verständlich. Frust zumuten klingt nach Härte, und nach der Erziehungsgeschichte dieses Landes ist jede Formulierung in diese Richtung erst einmal verdächtig.

Nur führt das Schweigen zu einem echten Problem: Eine Fähigkeit, die man nur durch Übung erwirbt, wird nicht mehr geübt.

Was Frustrationstoleranz ist

Sie ist die Fähigkeit, weiterzumachen oder auszuhalten, wenn etwas nicht klappt oder nicht sofort da ist.

Der Turm fällt um. Das Puzzleteil passt nicht. Das Geschwisterkind ist zuerst dran. Der Reißverschluss klemmt. Es regnet, obwohl man rauswollte.

Für Erwachsene sind das Kleinigkeiten. Für ein kleines Kind sind es echte Zumutungen, weil ihm die Werkzeuge fehlen, sie einzuordnen.

Sie gehört zur Selbstregulation und ist deren späteste Komponente. Impulskontrolle kommt zuerst, Aufmerksamkeitssteuerung danach, Frustrationstoleranz zuletzt. Der ganze Zusammenhang steht in Wie Kinder lernen, sich selbst zu halten.

Was in welchem Alter geht

Was hier auffällt: Selbst im Grundschulalter ist die Fähigkeit brüchig. Und sie hängt an derselben Ressource wie alle Selbstbeherrschung, das heißt: Ein müdes Kind hat sie nicht.

Deshalb bricht ein Kind nachmittags an einer Kleinigkeit zusammen, die es morgens mühelos verkraftet hätte. Das ist kein Rückschritt, sondern der Stand des Akkus.

Der Denkfehler: Frust wegnehmen

Der Reflex ist verständlich und meistens falsch.

Ein Kind sitzt vor einem umgefallenen Turm und ist verzweifelt. Der schnellste Weg zurück zur Ruhe ist, den Turm wieder aufzubauen. Also tut man es.

Das Problem daran ist nicht die Freundlichkeit. Es ist, dass genau dort die Übung gewesen wäre.

Frustrationstoleranz kann man nicht erklären. Man kann sie nur üben. Und geübt wird sie ausschließlich in Situationen, in denen etwas nicht sofort klappt.

Wer diese Situationen verlässlich auflöst, nimmt dem Kind nicht den Frust, sondern die Gelegenheit. Und das Erstaunliche ist: Der Frust wird dadurch nicht weniger. Er verschiebt sich nur auf immer kleinere Anlässe, weil die Toleranzschwelle nicht wächst.

Die richtige Dosis

Das ist der eigentliche Punkt, und er ist eine Frage des Maßes, nicht des Prinzips.

Klein genug, dass es zu schaffen ist. Groß genug, dass es etwas kostet.

Zu wenig heißt: Alles wird abgenommen, jede Hürde vorher entfernt, jeder Wunsch sofort erfüllt.

Zu viel heißt: Ein Kind wird mit etwas allein gelassen, das es objektiv nicht schaffen kann. Das erzeugt keine Toleranz, sondern Resignation.

Und zwischen beidem liegt die Zone, in der etwas wächst. Sie ist bei jedem Kind unterschiedlich groß und verschiebt sich mit dem Alter.

Praktisch erkennt man sie an einer Beobachtung: Ist mein Kind angestrengt oder überfordert?

Angestrengt heißt: Es ärgert sich, probiert weiter, schimpft vielleicht, bleibt aber in der Sache. Überfordert heißt: Es bricht ab, weint anhaltend, ist nicht mehr ansprechbar.

Bei Angestrengtheit bleibst du dabei. Bei Überforderung hilfst du.

Dabeibleiben ist der Schlüssel

Das ist der Unterschied, der alles entscheidet, und er wird oft übersehen.

Es gibt drei mögliche Reaktionen, wenn ein Kind an etwas scheitert:

Abnehmen. Ich mache es für dich. Der Frust ist weg, die Übung auch.

Allein lassen. Streng dich an, du schaffst das schon. Der Frust bleibt, die Unterstützung fehlt, und ein kleines Kind hat keine Werkzeuge dafür.

Dabeibleiben. Ich bleibe hier, ich helfe nicht, aber ich gehe auch nicht weg.

Nur die dritte baut etwas auf.

Sicherheit heißt nicht, dass ein Kind niemals Frust erlebt. Sicherheit heißt, dass es Frust erleben darf, ohne damit allein zu sein.

Konkret sieht das so aus:

• Danebensitzen, ohne die Hand auszustrecken
• Benennen, was ist: „Das ist ärgerlich. Es fällt immer wieder um.“
• Nicht sofort eine Lösung anbieten
• Zutrauen zeigen, ohne zu drängen: „Probier noch mal, ich bin hier.“
• Und wenn es wirklich nicht geht, gemeinsam machen statt für das Kind

Wo Frust im Alltag entsteht, ohne dass man ihn erzeugen muss

Man muss keine Übungen erfinden. Der Alltag liefert genug, wenn man ihn nicht wegräumt.

Die rechte Spalte kostet mehr Zeit. Das ist der eigentliche Grund, warum sie im Alltag oft ausfällt, und es lohnt sich, sie wenigstens an den ruhigen Tagen einzuplanen.

Was Frustrationstoleranz nicht ist

Zwei Abgrenzungen, weil dieses Thema leicht kippt.

Sie ist nicht Härte. Ein Kind mit dem eigenen Frust allein zu lassen, baut nichts auf. Es lehrt nur, dass niemand kommt.

Und sie ist keine Leistung, die man einfordern kann. Ein Kind wird nicht frustrationstoleranter, weil man ihm sagt, es solle sich zusammenreißen. Es wird es durch hundert kleine begleitete Erfahrungen über Jahre.

Was du erwarten kannst, ist Fortschritt in kleinen Schritten: Der Zusammenbruch dauert kürzer. Das Kind probiert einmal mehr. Es sagt hinterher, was los war. Es hält eine Wartezeit aus, die vorher unmöglich war.

Wann es mehr sein könnte

Ein Kind, das über Monate an fast jeder Kleinigkeit scheitert, sich nicht beruhigen lässt und auch in ruhigen Phasen ständig überfordert wirkt, sollte kinderärztlich angeschaut werden. Nicht, weil das gleich etwas Schlimmes bedeutet, sondern weil es Ursachen gibt, die man kennen sollte.

Für alles andere gilt der unspektakuläre Satz: Es dauert Jahre, es geht in Wellen, und es wächst genau dort, wo etwas nicht sofort klappt und trotzdem jemand danebensitzt.

Quellen und weiterführende Informationen

• Center on the Developing Child, Harvard University: Executive Function und Selbstregulation, die wissenschaftliche Grundlage zur Selbstregulation
• Bundeszentrale für gesundheitliche Aufklärung: Mit Gefühlen zurechtkommen, wie Kinder mit starken Gefühlen zurechtkommen lernen