Geschwister unter einem Dach
Teilen kann man nicht erzwingen
Ein Kind, das zum Teilen gezwungen wird, lernt nicht Großzügigkeit, sondern Verlust. Was Teilen entwicklungspsychologisch voraussetzt und welche Regel im Alltag tatsächlich funktioniert.
Von Sarah Mann · 11 Minuten Lesezeit
Es ist eine der häufigsten Szenen im Familienalltag, und sie läuft fast immer gleich ab.
Das kleinere Kind will haben, was das größere gerade hat. Es weint. Ein Erwachsener sagt: „Jetzt teil doch mal.“ Das größere Kind gibt widerwillig ab. Das kleinere hört auf zu weinen. Kurz ist Ruhe.
Und beim nächsten Mal hält das größere Kind seine Sachen fester als vorher.
Das ist kein Trotz. Das ist die logische Folge dessen, was gerade passiert ist.
Was ein Kind erlebt, wenn es teilen muss
Setz dich einen Moment in die Lage des größeren Kindes. Du hast etwas, du bist mittendrin, du hast eine Idee, was du damit machen willst.
Dann kommt jemand, der lauter ist als du, und ein Erwachsener nimmt dir die Sache weg und gibt sie ihm.
Aus deiner Sicht ist das kein Akt der Großzügigkeit. Es ist eine Enteignung, und sie wird damit begründet, dass du älter bist oder dass der andere weint.
Was du daraus lernst, ist nicht Teilen. Es ist: Was ich habe, kann mir jederzeit genommen werden. Und die vernünftige Reaktion darauf heißt: Festhalten.
Was Teilen voraussetzt
Teilen sieht einfach aus und ist entwicklungspsychologisch anspruchsvoll. Es braucht drei Fähigkeiten, und keine davon ist mit zwei Jahren fertig.
Objektpermanenz im sozialen Sinn. Das Kind muss verstehen, dass die Sache zurückkommt. Solange Weggeben gleich Weg ist, ist Teilen ein Verlust.
Perspektivübernahme. Es muss begreifen, dass der andere gerade dasselbe fühlt wie es selbst. Diese Fähigkeit entwickelt sich schrittweise und ist frühestens im Vorschulalter halbwegs verlässlich.
Impulskontrolle. Es muss den eigenen Wunsch für einen Moment zurückstellen können. Das ist die Fähigkeit, die am längsten reift, bis weit ins Grundschulalter hinein.
Ein Zweijähriger, der nicht teilt, verweigert sich nicht. Ihm fehlt schlicht die Ausstattung.
Die Regel, die tatsächlich funktioniert
Es gibt eine Alltagsregel, die in vielen Familien mehr verändert als jede Ermahnung. Sie heißt: Wer es hat, hat es fertig.
Das Kind, das den Gegenstand hat, spielt zu Ende. Nicht fünf Minuten, nicht bis zum Timer, sondern bis es fertig ist. Das andere wartet.
Auf den ersten Blick klingt das ungerecht gegenüber dem wartenden Kind. In der Praxis passiert etwas anderes:
| Was das besitzende Kind lernt | Was das wartende Kind lernt |
|---|---|
| Mein Besitz ist sicher | Warten geht vorbei |
| Niemand nimmt mir etwas weg | Ich bekomme es tatsächlich |
| Ich kann in Ruhe fertig werden | Weinen beschleunigt nichts |
| Und deshalb: Ich kann abgeben | Und deshalb: Ich kann warten |
Der letzte Punkt ist der entscheidende und der überraschendste. Kinder, deren Besitz sicher ist, geben deutlich schneller freiwillig ab. Weil Abgeben dann eine Entscheidung ist und keine Niederlage.
Warten muss begleitet werden
Die Regel funktioniert nur mit einer Ergänzung, und ohne die scheitert sie.
Das wartende Kind wird nicht allein gelassen. Es bekommt Gesellschaft, während es wartet.
Praktisch heißt das: Bei ihm bleiben, das Gefühl benennen, die Zeit sichtbar machen. „Du willst den Bagger auch. Das ist gerade richtig blöd. Er ist noch dran, danach bist du dran. Ich bleib solange bei dir.“
Ein Kind, das beim Warten begleitet wird, hält es um ein Vielfaches länger aus als eines, dem man nur sagt, es solle warten. Das ist kein Trick. Das ist Ko-Regulation.
Die Sachen, die niemand teilen muss
Jedes Kind sollte zwei oder drei Dinge haben, die tabu sind. Meist sind das das Kuscheltier, ein Lieblingsspielzeug und etwas Selbstgemachtes.
Diese Sachen müssen nicht geteilt werden, nie, auch nicht mit Besuch, auch nicht mit dem Geschwisterkind, das gerade traurig ist.
Der Grund ist nicht Nachgiebigkeit. Wer alles teilen muss, besitzt nichts. Und wer nichts besitzt, kann nichts schenken. Großzügigkeit setzt Eigentum voraus.
Beim Besuch anderer Kinder
Für Kindergeburtstage und Besuche gibt es einen Griff, der die meisten Konflikte verhindert, bevor sie entstehen.
Vor dem Besuch geht ihr gemeinsam durchs Zimmer, und das Kind sucht aus, was weggeräumt wird. Zwei, drei Sachen. Die kommen in den Schrank.
Alles, was danach im Zimmer steht, ist frei. Das Kind hat es selbst so entschieden, und deshalb hält es auch.
Was du dir sparen kannst
Zwei Dinge kosten viel Energie und bringen nichts.
Erklären, warum Teilen schön ist. Ein Kind mitten im Verlustgefühl kann keine Werteargumentation aufnehmen. Der Vortrag erreicht niemanden.
Auf Großzügigkeit hoffen, die es noch nicht geben kann. Bei einem Zweijährigen wartest du auf eine Fähigkeit, die erst in zwei Jahren reift. Das führt nur zu Enttäuschung auf beiden Seiten.
Der Satz zum Mitnehmen
Teilen wächst aus Sicherheit, nicht aus Druck. Ein Kind, dessen Besitz niemand antastet, gibt irgendwann von selbst ab. Ein Kind, dem man ständig etwas wegnimmt, hält fest, und zwar zu Recht.
Quellen und weiterführende Informationen
- Kindergesundheit-info der BZgA: Soziale Entwicklung — Entwicklungsschritte der Perspektivübernahme und der Impulskontrolle im Vor- und Grundschulalter.
- Max-Planck-Institut für evolutionäre Anthropologie — Forschung von Michael Tomasello und Kolleginnen zum frühen Teilen und zur Entwicklung von Fairness bei Kindern.
- Aha Parenting: Teaching children to share — praktische Umsetzung der Regel, dass niemand zum Abgeben gezwungen wird.
Häufige Fragen
Ab wann können Kinder teilen?
Erste freiwillige Ansätze zeigen sich um den zweiten Geburtstag, verlässlich wird es meist erst zwischen vier und sechs Jahren. Vorher fehlt die Voraussetzung: Zu verstehen, dass das Ding zurückkommt und dass der andere dasselbe fühlt wie man selbst.
Soll ich mein Kind zum Teilen zwingen?
Nein. Ein Kind, dem der Gegenstand weggenommen wird, erlebt keinen großzügigen Moment, sondern einen Verlust. Es lernt dabei nichts über Teilen, sondern nur, dass Besitz unsicher ist. Häufig hält es danach seine Sachen fester als vorher.
Was mache ich stattdessen im Streitfall?
Die Regel „wer es hat, hat es fertig“ wirkt am besten. Das Kind spielt zu Ende, das andere wartet und wird dabei begleitet. Damit lernt das eine Kind, dass sein Besitz sicher ist, und das andere, dass Warten aushaltbar ist und sich lohnt.
Muss mein Kind alles teilen?
Nein. Jedes Kind darf zwei oder drei Sachen haben, die niemand anfassen muss. Das sind meist Kuscheltier, ein Lieblingsspielzeug und etwas Selbstgemachtes. Wer alles teilen muss, besitzt nichts, und ohne Besitz gibt es kein Schenken.
Wie bringe ich Warten bei?
Indem du das Warten begleitest statt es nur zu verlangen. Beim Kind bleiben, das Gefühl benennen, die Zeit sichtbar machen. Ein Kind, das beim Warten Gesellschaft hat, hält es deutlich länger aus als eines, das damit allein gelassen wird.
Und beim Besuch von anderen Kindern?
Vorher gemeinsam mit dem Kind aussuchen, was weggeräumt wird. Diese wenigen Sachen kommen aus dem Zimmer, alles andere ist frei. Das entschärft die meisten Konflikte, bevor sie entstehen.
