Gefühle und Selbstregulation
Stolz darf man zeigen
Kinder, die stolz auf sich sind, ecken schnell an. Warum Stolz für den Selbstwert gebraucht wird, wo die Grenze zum Herabsetzen verläuft und was Erwachsene falsch machen.
Von Sarah Mann · 10 Minuten Lesezeit
Ein Kind kommt mit einem Bild an, hält es hoch und sagt: „Das ist das schönste Bild der Welt.“
Ein Erwachsener sagt: „Jetzt gib mal nicht so an.“
Der Satz rutscht schnell heraus, er ist gut gemeint, und er trifft etwas, das gerade gebraucht wird.
Stolz ist kein Erziehungsfehler. Er ist die Rückseite von Scham, und beide gehören zum selben Entwicklungsschritt.
Warum Stolz gebraucht wird
Stolz und Scham tauchen etwa zur selben Zeit auf, ungefähr ab dem zweiten Geburtstag. Beide setzen dasselbe voraus: Ein Kind erlebt sich selbst als jemanden, der von außen betrachtet und bewertet wird.
Scham sagt: Ich bin gerade nicht in Ordnung. Stolz sagt: Ich bin gerade genau richtig.
Ein Kind, das nur die erste Hälfte kennt, hat ein Selbstbild mit einer Richtung. Und der Selbstwert, der daraus entsteht, kennt nur nach unten.
Deshalb ist Stolz kein Luxus, den man sich nach getaner Arbeit gönnt. Er ist die Erfahrung, ohne die Wirksamkeit nichts bedeutet.
Wo die Grenze tatsächlich verläuft
Es gibt einen Punkt, an dem eingegriffen gehört, und er ist enger, als die meisten Ermahnungen ihn ziehen.
Nicht: Ein Kind freut sich laut über etwas. Sondern: Ein Kind macht jemand anderen dafür klein.
| Kein Grund einzugreifen | Grund einzugreifen |
|---|---|
| „Ich hab den höchsten Turm gebaut.“ | „Deiner ist voll schlecht dagegen.“ |
| „Ich kann schon lesen.“ | „Der Tim kann das immer noch nicht.“ |
| Das Bild zehnmal herumzeigen | Anderen Bildern etwas absprechen |
| Über eigenes Können erzählen | Jemanden auslachen, der es nicht kann |
Die linke Spalte ist anstrengend und harmlos. Die rechte ist ein anderer Vorgang, und sie hat nichts mit Stolz zu tun, sondern mit dem Herabsetzen einer Person.
Wer beides gleich behandelt, bekämpft das Gefühl statt des Verhaltens.
Warum „nicht angeben“ zu breit ist
Der Satz trifft nicht den einen Punkt, sondern alles. Was ein Kind hört, ist: Freude über eigenes Können ist unpassend.
Manche Kinder lernen daraus, ihren Stolz zu verstecken. Sie sagen später „war Zufall“ oder „hab ich nur geraten“, auch wenn sie hart gearbeitet haben.
Das sieht nach Bescheidenheit aus und ist etwas anderes: Die Gewohnheit, eigene Leistung kleinzureden, damit sie niemanden stört.
Der bessere Satz betrifft nur den kippenden Punkt: „Freu dich ruhig. Aber du musst dafür nicht sagen, dass seiner schlecht ist.“
Warum Kinder angeben
Angeben ist bei Kindern meist kein Überlegenheitsgefühl. Es ist ein Versuch, Zugehörigkeit herzustellen.
Ein Kind, das in einer Gruppe unsicher ist, erzählt, was es hat und kann, weil es hofft, damit interessant zu sein. Am stärksten passiert das in neuen Gruppen und bei Kindern, die gerade wenig Anschluss finden.
Deshalb hört Angeben meist von selbst auf, wenn ein Kind irgendwo sicher dazugehört. Und deshalb bewirkt Ermahnen so wenig: Sie behandelt das Symptom und lässt die Unsicherheit stehen.
Wie du auf Stolz reagierst
Der Reflex ist, sofort zu bewerten. „Toll.“ „Super gemacht.“
Wirksamer ist, hinzuschauen und die Sache interessant zu finden.
„Zeig mal. Wie hast du das hinbekommen?“
„Der Teil hier, wie ist der entstanden?“
„Wie lange hast du daran gesessen?“
Das Kind erlebt dabei zweierlei. Sein Stolz hat Platz, und jemand interessiert sich nicht für die Bewertung, sondern für die Sache. Genau darin unterscheidet sich echtes Interesse von freundlichen Geräuschen, und Kinder merken den Unterschied sofort.
Wenn ein Kind nie stolz ist
Manche Kinder wischen jedes Gelingen weg. „War leicht.“ „Hab ich nur geraten.“ „Ist nicht schön geworden.“
Das kann Temperament sein. Es kann aber auch bedeuten, dass ein Kind gelernt hat, Stolz sei unangebracht.
Was dann hilft, sind Rückmeldungen zum eigenen Fortschritt statt zum Vergleich. Ein altes Bild neben ein neues legen. Erinnern, was vor einem halben Jahr noch nicht ging. Das Kind bewertet damit nicht sich gegen andere, sondern sich gegen sein eigenes Vorher, und da fällt Stolz leichter.
Der Satz zum Mitnehmen
Stolz und Scham sind dasselbe Entwicklungsfenster von zwei Seiten. Wer Kindern den Stolz austreibt, lässt ihnen nur die andere Hälfte. Eingreifen lohnt sich an einer einzigen Stelle: Wenn jemand anderes dafür kleingemacht wird.
Quellen und weiterführende Informationen
- IFP Familienhandbuch: Emotionale Entwicklung von Anfang an — das Staatsinstitut für Frühpädagogik zur Entwicklung der selbstbezogenen Gefühle wie Stolz und Scham.
- IFP Familienhandbuch: Erziehung zur Selbstachtung — zum Zusammenhang zwischen Anerkennung, eigenem Können und Selbstwert.
- Kindergesundheit-info der BZgA: Mit starken Gefühlen zurechtkommen — Hinweise der Bundeszentrale zur emotionalen Entwicklung.
Häufige Fragen
Ab wann empfinden Kinder Stolz?
Etwa ab dem zweiten Geburtstag, ungefähr zeitgleich mit Scham. Beide setzen voraus, dass ein Kind sich selbst als jemanden erlebt, der bewertet wird. Stolz ist damit kein Luxusgefühl, sondern Teil der Entwicklung des Selbstbildes.
Ist Angeben schlimm?
Meistens nicht. Angeben ist bei Kindern häufig ein Versuch, Zugehörigkeit herzustellen, und es hört von selbst auf, wenn der Selbstwert stabiler wird. Eingreifen lohnt sich an einer Stelle: Wenn jemand anderes dafür kleingemacht wird.
Warum ist „nicht angeben“ eine schwierige Ansage?
Weil sie das Gefühl trifft und nicht das Verhalten. Ein Kind hört: Freude über eigenes Können ist unpassend. Besser ist eine Ansage, die nur den einen Punkt betrifft, an dem es kippt, nämlich das Herabsetzen anderer.
Wie reagiere ich, wenn mein Kind stolz etwas zeigt?
Hinschauen und beschreiben, was du siehst, statt sofort zu bewerten. „Zeig mal, wie hast du das gemacht?“ ist stärker als „toll“. Das Kind erlebt dabei, dass sein Stolz Platz hat und dass jemand die Sache selbst interessant findet.
Mein Kind ist nie stolz auf sich. Ist das ein Problem?
Es lohnt einen zweiten Blick. Manche Kinder trauen sich Stolz nicht, weil sie gelernt haben, dass er als Angeberei gilt. Hilfreich sind dann Rückmeldungen zum eigenen Fortschritt statt zu Ergebnissen im Vergleich mit anderen.
Was ist mit Bescheidenheit?
Bescheidenheit ist eine Umgangsform, kein Gefühl. Ein Kind kann lernen, wann man etwas erzählt und wann nicht, ohne dass es aufhört, sich zu freuen. Beides zu vermischen bringt Kinder bei, das Gefühl selbst zu verstecken.
